Как задать вопрос детскому психологу?
Дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки, а также люди, которые имеют непосредственное отношение к этому непоседливому, славному, всеми любимому, единственному и неповторимому ребенку. Родить, вырастить и воспитать его большой труд, и иногда возникает необходимость спросить и посоветоваться. В блоге «Ваш детский психолог» вы можете спросить обо всем, что волнует вас в плане детской психологии, воспитания и обучения.
Если у вас возникли какие-то трудности с ребенком или вы не знаете, как поступить в том или ином случае, спросите и Вам обязательно ответят!
Опубликовано 
Tags: 
Получите в подарок!
Здравствуйте! Не могу обойтись без Вашей помощи.
Мой ребенок пошел в государственный детский сад. Ему 3,5 года, в группе 53 человека по списку. Воспитатель от нас в шоке. Она говорит, что ни разу не видела такого ребенка. Ходим уже 1,5 месяца. Он абсолютно не может там адаптироваться.
Первую неделю водила его по пол.дня. Всю эту неделю он сидел с 8.00 до 12.30 на диванчике, не реагируя никак на детей. Даже когда ему подносили воспитатели игрушки, он от них отказывался. Всю эту неделю он там ничего не ел, даже отказывался пробовать.
На данный момент (за 1,5 месяца) он абсолютно никак не контактирует с детьми, ест только суп (в обед -рядом с воспитателем за ее столом). Ничего больше ни разу даже не пробовал(в том числе компот и чай)! Целый день бегает за воспитателем, чем ее начал уже раздражать(при количестве детей 53 человека). Она не может даже сходить в туалет без него. Когда попыталась это сделать, он вцепился так, что порвал ей фартук. После чего завести его в группу стало еще сложнее (обиделся).
Воспитатель уже не знает что с ним делать!!! (ее слова)
У него очень сложный характер. О том, что мой ребенок особенный(необычный)я слышу уже не первый раз(судят по его уму не по годам,памяти, действиям и т.д.). Он по гороскопу овен,из-за чего ОЧЕНЬ упрямый; обидчивый на взрослых,интеллектуальный. Ему, мне иногда кажется, больше нравиться заниматься, чем играть в игрушки. Пример:заставлять маму читать книжки или заниматься с ним он может на протяжении 2-ух часов, пока мама не скажет стоп.
Живет в каком-то своем маленьком мирке. Если что-то себе надумал- переубедить его очень сложно. (В отношении еды в садике говорит: Я там есть буду только суп и все.)
За это время я перепробовала все: уговорами, разговорами, пыталась поднимать его авторитет(Ты старше, умнее. Подойди к мальчику, который плачет.Может он плачет, потому что хочет с тобой поиграть. Научи того мальчика кушать. У тебя это лучше получается).И т.д. и т.п.
Помогите пожалуйста! Как можно помочь ему адаптироваться,начать контактировать с детьми? Может быть вы найдете совет для воспитателя. Как ей найти подход к моему необычному ребенку?
Огромное спасибо!
Ответ
Татьяна Reply:
Январь 29th, 2011 at 0:50
Дорогая Евгения, по описанию поведения ребенка могу предположить классический аутизм, но это еще нужно подтверждать/уточнять или опровергать на очном психологическом обследовании ребенка.
Что могу посоветовать прежде всего (если подтверждается мое предположение):
1. Просто принять ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. И ему и вам будет только легче.
2. Не требовать от него то, что он не в состоянии сделать (подойти самому к детям или к конкретному ребенку, вступать в их игры и т.д). Обычно аутисту не свойственно завязывать контакты — он будет отгораживаться от них, т.к. это причиняет внутренний дискомфорт. Уговоры бесполезны. И это нужно учитывать.
3. Атмосфера в садике для аутичного ребенка достаточно сложная, будьте готовы к длительной адаптации.
4. Если есть возможность, лучше вместо садика походить с ребенком на занятия к психологу, в специальные развивающие центры, которые имеют опыт работы с такими детками и могут дать гораздо больше ребенку и вам, чем травмирующая обстановка в садике, в переполненной группе. 53 человека в одной группе — это слишком много.
5. Наблюдая за сыночком, к чему он стремится, в какие стереотипные игры играет, вы сможете выделить те сферы, которые ему очень интересны и на основе этого строить кирпичики общения, чтобы тот маленький мирок не замкнулся на нем.
Евгения, я хочу сказать, что с сыном заниматься нужно много, но это того стоит. Чем раньше вы начнете коррекционную работу с психологом очно, тем больше положительных результатов вас ждет в будущем. Многие уже добились своих успехов, получится и у вас с сыночком! Желаю сил и терпения.
Ответ
Я молодой неопытный преподаватель.Я преподаю хореографию.Деткам(в 1 группе) от 5 до 7 лет.у меня несколько вопросов к Вам.
1)»Детская забастовка»в виде обиженного демонстративного сидения в уголке спиной ко всем ребятам,в случае неполучения желаемого от меня или обиды на кого-то из ребят(ущипнули,толкнули,дернули…)Или «топанье ножкой» и «демонстративный уход»поплакать.Причины те же.Что делать преподавателю и как правильно научить малышей реагировать на сидящего?
А так же ЧТО ДЕЛАТЬ В СЛУЧАЕ ДЕТСКОЙ ГРОМКОЙ-ГРОМКОЙ ИСТЕРИКИ?Ребенок отворачивается.Я подхожу к нему,а он отходит подальше(чтоб не мешала)и снова продолжает во весь голос…Контакта нет.Успокоить не знаю чем.ЧТО ДЕЛАТЬ??????????А ребята закрывают ушки себе.Мне тоже не хочется чтоб они были жестокими и равнодушными к чужой беде…ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!
2)Ребенок боится делать сложные упражнения (мостик или колесо)Может они и правда боятся,а может симулируют…Стоят в сторонке и на отрез отказываются.КАК БЫТЬ ПРЕПОДАВАТЕЛЮ?
3)последний вопрос про соперничество.Они жестко конкурируют в этом возрасте.Их руководитель поставил им танец,где одна девочка солистка.И все хотят танцевать эту партию.Как только доходит до этого танца,они все стараются меня перекричать,тянут руки:»А можно я буду солисткой?Я,Я,Я»…Я не знаю какую СТРАТЕГИЮ вести,какую»Политику» на этот счет подобрать ,какие слова говорить.Они готовы друг друга «ЗАКЛЕВАТЬ».Маленькие девочки превращаются в маленьких стервочек.ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА.Заранее благодарна.
Ответ
Татьяна Reply:
Февраль 20th, 2011 at 23:22
Александра, здравствуйте.
Вопросы обширные, но я постараюсь кратко ответить.
1. На демонстративный уход никак не реагируем. Спокойно продолжаем занятия с остальными.
Громкая истерика у 5-тилетнего и старше ребенка — это уже стремление получить что-либо желаемое с помощью манипуляции (в зависимости от ситуации). Если не идет на контакт — не трогайте ребенка, пусть успокоится. Потом можно обнять, вовлечь в занятия. Остальным просто говорим, что тот ребенок расстроен и хочет побыть одному. Когда он успокоится, можно подойти и проявить сочувствие.
2. Боится делать сложные упражнения — подбадриваем, страхуем своими руками. Если есть доверие к преподавателю — этого страха не должно быть. Можно попросить тех, кто уже освоил упражнение сказать, что это не сложно. Пример заразителен.
3. Здесь ситуация получается двусмысленная. С одной стороны руководитель утвердил конкретного человека на танец, а вы проявляете нерешительность и дети воспользовались этим, чтобы «выпросить» себе эту привилегию. В таком случае вам достаточно просто стать на сторону руководителя. И вопросов не будет.
Насчет «маленьких стервочек» — тут я бы не согласилась. Часто мы, взрослые, навешиваем на них ярлыки, не разглядев толком, что собой представляет тот или иной ребенок. Хотя, возможно, я просто не вижу, не знаю вашу группу. Просто посоветую в них видеть не «стервочек», а добрых великодушных принцесс. Подчеркивайте не недостатки, а достоинства. И отношение поменяется.
Ответ
моему ребёнку 6 месяцев.Кормлю её грудью и прикармливаю.Ребёнок всегда сыт и ухожен.Но проблема в том, что он очень плохо спит ночью.Подкажите какая может быть причина того что он всё время просыпается чере каждые пол часа.
Ответ
Татьяна Reply:
Февраль 20th, 2011 at 22:47
Натали, ситуацию нужно анализировать, чтобы разобраться в причинах прерывистого сна.
1.Какой режим у ребенка в течение суток (по часам: когда просыпается, бодрствует, спит, ест и т.д.)?
2.Совместный или раздельный сон?
3.Часто ли болеет и чем именно?
4.Какой климат в комнате? и т.д.
Вы можете записаться ко мне на консультацию и подробно обсудить все эти моменты, чтобы найти искомую причину и начать коррекцию.
Ответ
Здравствуйте. Мой сын 4,5 лет меланхолик по темпераменту. «Страдает» — сил нет. Может например сказать в сердцах :»Ну почему у меня все время что-нибудь болит!» Со здоровьем серьезных проблем нет. И очень боится трудностей и неудач. Не хочет ничего пробовать — а вдруг у меня не получится. Убеждаю, что все получится, хвалю, подбадриваю — вот видишь, все получилось! — все равно. Гулять идти в садике не хочу, вдруг не смогу надеть колготки?, рисовать не хочу -у меня не получится, я не умею, кушать сам не хочу-вдруг обольюсь и воспитатель будет ругать, в туалет по большому — и то боюсь, вдруг не получится(когда-то была проблема пару раз с этом делом, но уже миллион раз все было хорошо, а он все равно каждый раз боится).В целом он ребенок нормальный, ласковый, общительный, но вот эти трудности мне кажется не дают ему идти вперед в своем развитии, как можно научиться чему-то, если не пробовать. А однажды в игре он был тигренком. И этот тигренок жаловался ему самому, как другу: «Грустно мне, говорит тигренок, я хотел всему научиться, и так и не научился
«. Как помочь такому «страдальцу добавить уверенности в своих силах и поменьше грустить?
Спасибо.
Ответ
Татьяна Reply:
Апрель 26th, 2011 at 11:44
Лариса, темперамент остается при жизни, его не поменяешь, но сгладить его острые углы можно. У вашего ребенка много плюсов: он чувствительный, нежный и чуткий, ему дано сопереживание и активное слушание — все эти качества можно развить и вырастет прекрасный человек, заботливый сын и муж в будущем. А пока что делайте акцент на его сильных сторонах. «Не получилось — не страшно, зато получается вот в этом…». Такого ребенка нужно чаще хвалить, исключить наказание и упреки, т.к. недовольный взгляд — уже само по себе для него сильное наказание. Создавайте атмосферу радости, веселья, почаще читайте веселые книжки, учите его подмечать юмор, больше двигайтесь — подвижные игры помогут развить ловкость, силу и уверенность, он раскрепостится изнутри. В коллектив вводите его осторожно, пусть будут знакомые ребята. Старайтесь знакомиться вместе, а чтобы не тушевался — вместе потом разбирайте каждый шаг знакомства и завязывания игр.
Подключайте папу, пусть играет с ним, чаще общается, могут быть свои «мужские секреты» — это очень важно. Желаю успеха, все получится у вас!
Ответ
Лариса Reply:
Апрель 26th, 2011 at 16:55
Спасибо большое, Татьяна за советы, хотя нелегко. Учитывая, что муж и старшая дочь скорее холерики, то мне, флегматику, уфф, как нелегко вариться в таком «компоте»))
Ответ
Добрый день,Татьяна!Нужен Ваш совет.Моей дочери 2,6г.И у нас очень большая проблема с дневным сном.Она у меня очень активный,энергичный,легко возбудимый ребенок.Спокойно играет,смотрит мультики,бегает.Но как только подходит время ко сню и она оказывается уже на своем диване она на мои слова:»Давай спатки!»начинает устраивать истерики:прыгать,биться,бросать подушки…Стает буквально неуправляемой.Ее на тот момент ничем нельзя отвлечь ни сказками,ни песенкой.Глазки трет,спать хочет и мучает себя и меня.Сама себе же не дает заснуть.И так может продолжаться в течении часа.Как мне поступать в такой ситуации?Меня это уже начинает очень смущать,т.к. это не единичный случай,а такие укладывания со слезами происходят каждый раз.Спасибо!
Ответ
Йогамама Reply:
Апрель 23rd, 2011 at 9:38
Здравствуйте, Кристина! У Татьяны есть превосходный бесплатный доклад . Изучите его, возможно, советы и описание наиболее частых ошибок поможет вам решить вашу проблему.
Ответ
Татьяна Reply:
Апрель 26th, 2011 at 11:08
Кристина, здравствуйте. Многие детки от дневного сна в этом возрасте отказываются и это нормально. Лучше не мучать дочку и не настаивать с дневным сном, если ребенок явно не хочет. Насильно укладывать в этом случае будет гораздо хуже. Далее понаблюдайте за общим состоянием. Если устает сильнее, можно на полчасика раньше вечером уложить спать и, соответственно чуть сдвинуть график. Общее количество ночного сна достаточно 10-11 ч. Если без дневного сна, то может увеличиться на час.
Ответ
Здравствуйте. У меня очень серьезная проблема, не могу ее решить самастоятельно, а психолога хорошего нет к которому можно было бы обратиться, последняя надежда на Вас. Моему сыну 13 лет и он до сих пор сосет большой палец, причем не контролирует себя, ну во сне я еще понимаю, а это еще и происходит во время просмотра телевизора. Причем когда начинаем стыдить в ответ слышим много отговорок. Мы с ним и разговаривали и пытались пристыдить, ничего не помогает. Все понимает, со всем соглашается, но эффекта никого. Помогите, пожалуйста, как нам поступить в такой ситуации.
Ответ
Здравствуйте! Ребёнок с 1 сентября пошёл в садик. Водим на 4 часа, и все 4 часа он сидит не играет, отказывается кушать, даже в туалет не ходит. Хотя дома самостоятельный ребёнок, на детских площадках очень общительный с другими детками. Перед садиком я его настраивала, что он уже большой и в садик будет ходить один. Малыш соглашался, что будет в садике без мамы и первые дни сам с удовольствием шёл. Говорит, что его мальчик в группе обижает, разговаривала с воспитателем, воспитатель говорит, что никто его не обижает. Хотя другие дети тоже на мальчика жалуются. Подскажите пожалуйста, как помочь ребёнку адаптироваться в садике?
И стал делать всё на зло. Его ругаешь, а ребёнок продолжает это делать. Как себя вести в этой ситуации, уговорам перестал поддаваться.
Ответ
Лилия, к сожалению, наиболее эффективно эту проблему можно решать лишь очно с психологом и неврологом, чем по интернету.
Просто так эта вредная и навязчивая привычка не возникает…
Что категорически нельзя:
- стыдить
- одергивать
- смеяться
- угрожать
- воздействовать механическими средствами.
Как вы понимаете, здесь нужно:
- найти причину, вызвавшую этот невроз навязчивых состояний.
- в соответствии с найденной причиной провести психокоррекцию.
Это — очно к психологу (психотерапевту, неврологу, психиатру по мере уточнения ситуации)
Что вам можно сделать сейчас:
- отпустить ситуацию и контроль за навязчивыми движениями. Под контролем они только усиливаются.
- если в семье не комфортный психологический климат — приложить усилия по его выравниванию
- предложить сыну записаться в спортивную секцию (хорошо бы заняться плаванием, к примеру. Избегать те виды, которые создают стрессовую ситуацию)
- дома заняться арт-терапией: песочная терапия, рисование, конструирование, выжигание по дереву — т.е. чтобы руки работали, а мозг получал релаксацию.
Желаю терпения и удачи!
Ответ
Юлия, вы не указали возраст, поэтому мои рекомендации и предположения будут носить общий характер.
Первое. Прежде всего — не ругать. Если делает назло, это поведение по типу мести: «так тебе и надо»/ Здесь выход — переждать и отвлечь на другое. А когда острота конфликта спадет — сказать ему о своих чувствах, не обвиняя его прямо. Например, ваш ребенок демонстративно порвал книгу. Вы говорите: «Я очень расстроилась, когда увидела порванную книгу…». И предложить приемлемую модель поведения, поощряя хорошие поступки: «Давай ее заклеим вот так…Спасибо, что помог. Книжка радуется»
Второе. Насчет садика — здесь много предположений:
- неправильная подготовка к садику (говорили, как там будет хорошо, а он увидел, что это совсем не так — и расстроился, отсюда разочарование)
- общение в песочнице и в группе — достаточно сильно разнится. В первом случае мама рядом, а там ее нет и чужие дети+воспитат-ца
- воспитат-ца не приложила нужных усилий вовлечь ребенка в жизнь группы. Фраза «никто не обижает», в то время как вы заметили, что «другие дети тоже на мальчика жалуются» — меня настораживает. Что-то здесь не сходится?
- адаптационный период у вашего ребенка еще не закончился (он длится от нескольких недель, до полугода). В особо тяжелых случаях — год. Сюда включаются и частые простудные заболевания.
- психологически ваш ребенок к садику не готов. Не к общению с детьми, а именно, к садику, к отрыву от себя мамы.
Что можно сделать:
1. Присмотритесь внимательно к воспитательнице, нянечкам, к группе. Останьтесь на эти 4 часа поблизости и незаметно для ребенка. Вы увидите то, о чем вам могли умолчать и, возможно, найдете причину.
2. Поговорите с воспитателем, стараясь прийти к взаимопониманию. Пусть НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ его есть, ходить в туалет, а тактично и ласково предлагает. Очень часто из-за напора воспит-й появляются страхи у новеньких, нежелание участвовать в группе, быть на виду. Сидеть себе тихо кажется надежнее. Вот и сидят…
3. Если не получилось — перевестись в другую группу.
4. Если ребенок достаточно хорошо говорит, выяснить в ИГРЕ его отношение к садику. Ситуацию вы моделируйте на игрушках и ждите его реплик. Тоже многое откроется.
5. Если вам очевидно, что ребенок испытывает сильный стресс, плачет и отказывается ходить туда — повремените с садиком на полгода-год.
Ответ