Минутка юмора: анекдоты о йоге и йогах

Минутка юмора: анекдоты о йоге и йогах

 

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.
Он ответил: Человек.
Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги.
Потом он тратит деньги на восстановление здоровья.
При этом он настолько беспокоится о своём будущем,
что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.
Он живёт так, как будто никогда не умрёт.
А умирая, сожалеет о том, что не жил…

***
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит…Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой — книжка. Читает.
— Ты, это… йог, да?
— (читая книжку) Йог.
— А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
— (отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу) Врут…

***
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Оммм…
Второй удар. Индус: — Оммм…
Третий удар. Индус: — Оммм…
— Ух.. твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…

***
Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой нежный котенок!»

***
Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка — духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
— Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
— Замуж! Срочно замуж!!!

***
У старого мудрого йогина спрашивают: «Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?»
— Конечно, а то ведь вообще не помру!

***
Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил:
«Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет».
Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: «Еда плохая».
Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: «Постель жесткая».
Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: «Я ухожу».
Его гуру сказал: «Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался».

***
Йог приходит в цирк устраиваться на работу:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом…
– А жаль, — сказал йог и выпорхнул в форточку.

***

Приходит молодой человек к опытному саньясину и спрашивает:

— Махарадж, как стать настоящим святым?
— Нужно отказаться от всех удовольствий, — отвечает саньясин. — Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету… И так до пятидесяти лет.
— А потом?
— А потом — привыкнешь!

***
Беседуют три Буддиста:
— Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
— А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
— А мне сразу кирпич на голову упал.

***
Смертельный номер: голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Йог:
— Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.

***
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

***
Йог на приеме у врача.
— А теперь больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?

***

— Скажите, учитель, когда же я обрету свободу?
— Свободен! Следующий…

Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, — медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: «Так, ну теперь со стеной всё ясно!»

***
Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи: съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса

***
Конферасье объявляет:
— Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!!
Зрители: «А ведь как в воду глядел…

***

Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущается:
— Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?

***
Знаете ли вы, что…
В индусском пантеоне появился новый бог — Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное..

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...