Очередной вопрос в рубрике «Детский психолог отвечает«. Мама трехлетней девочки очень обеспокоена тем, что ее ребенок проявляет агрессию не только по отношению к сверстникам на детской площадке, но и в семье. Татьяна Егорова пытается помочь маме и ее малышке.

Марианна

Здравствуйте, моей дочке ровно 3 года, она очень развитый ребенок как физически так и умственно. Меня беспокоит ее проявление ее агрессии: на детской площадке она может толкнуть ребенка, укусить, причем она понимает, что это плохо, но это повторяется снова и снова. Мне постоянно приходится следить за ней, чтобы она никого не ударила. Как я только ее уже не наказывала: и ремнем, и запретами с поощрением, — сейчас доходит до того, что я просто срываюсь, когда она кого-то ударит. Она во всем хочет быть первой, а если не получается,  то проявляет агрессию или плачет. Последнее время она начала говорить практически на всех детей и на нас, родителей, что мы плохие. Была такая ситуация недавно: она не успела сесть на качелю, место заняла подружка, так она сказала , что Даша (девочка которая первее села на качелю) плохая, я ее сильно ударю, ее надо выбросить в окно, — я была в шоке. В семье у нас скандалов нет, конечно бывает разговариваем с мужем на повышенных тонах, но все в пределах разумного. Подскажите, что мне делать, когда мой ребенок проявляет агрессию?  Заранее спасибо!

Татьяна Егорова

Марианна, добрый день!

Для начала следует принять три важных факта.

Первое – у вашей дочки идет кризис трех лет, когда поведение ребенка становится неуправляемым и трудновоспитуемым.

Второе – проявление агрессии у ребенка ее возраста – это распространенное явление и воспринимать это, как нечто из ряда вон выходящее, не стоит.

Третье – ребенок имеет право на выражение своих чувств (в том числе и негативных), иметь возможность «выпустить пар».

Следующее, что нужно иметь в виду. Это ваши способы реагирования на ее поведение. Физически наказывать (бить рукой, ремнем) или морально (кричать, ругать, возмущаться, сравнивать ее с другими хорошими детьми не в ее пользу) – малоэффективно, а порой и идет во вред, не решая основную проблему – детскую агрессию. Почему? Потому что вы не показываете ей приемлемые способы решения конфликтной ситуации, как можно поступить по-другому. А ведь девочка в этом очень нуждается, даже если она этого не осознает.

Если ребенок проявляет агрессию, то на него нельзя влиять силовыми методами: запугиванием, криками, лишением маминой любви и ласки. От этого поведение становится еще хуже.

Что делать, если ребенок проявляет агрессию?

Сначала подумайте о ваших отношениях с мужем, когда вы выясняете какие-то спорные моменты на повышенных тонах. Я советую вообще из практики исключить «повышенный тон», либо разговаривать так только в отсутствии дочки. Здесь схема проста: ребенок легко копирует манеры и способ поведения самых близких ему людей. Просто потому, что это обычное явление в ее жизни и она воспринимает это, как приемлемый способ решить проблему. Получается, вы невольно учите ее агрессивным элементам в поведении. Увиденное в семье переносится в отношения со сверстниками вне дома (в песочнице, на горках, качелях, в садике и т.д.). Здесь нет правила: «То, что можно нам, взрослым – тебе, ребенку, нельзя».

Далее принимая тот факт, что ребенок имеет право на выражение своих чувств (в том числе и гнев, и крики), вам нужно показать ей, что вы понимаете (!) ее чувства: «Я вижу, ты сердишься, потому что…», «Тебе хочется побить его, потому что…», «Ты обиделась на ту девочку, так как она…» и т.д. Так вы выражаете словесно ее переживания. Дочка увидит, что вам небезразлично ее внутреннее состояние, и ей будет легче успокоиться.

Ведь крик и гнев, плюс драки, толчки – это внутренний протест ребенка, который не понимает, как справиться с неприятной для него ситуацией. Он не знает приемлемых способов и использует агрессию как единственно возможный вариант переломить ситуацию в свою пользу (дети убегают, уступают, сторонятся его – казалось бы вот он – эффект!).

Но вы сами понимаете, что так продолжаться не может. Поэтому сначала учитесь проговаривать ее чувства, затем покажите, как выплеснуть накопившееся раздражение и гнев на кого-то. Ведь эти чувства и взрослый не сможет так долго в себе копить, не то что ребенок. Договоритесь с ней, что можно кричать, сколько хочется, но только в определенном месте (покричать в стаканчик (его можно брать с собой), забежать за отдаленный кустик и выплеснуть эмоции), а если хочется поколотить кого-то, подсуньте подушку: «Я вижу, ты хочешь побить кого-то? Вот подушка, поколоти ее от души! Она мягкая и ей не больно, а других бить нельзя». Цель – выпустить эмоции.

Вы можете применять метод тайм-аута (с 2 лет). Смысл его – в момент агрессивных вспышек спокойно взять ребенка за руку и отвести в просторную и светлую комнату , сказать спокойным голосом, что вы очень огорчены его поведением (проговариваете конкретное поведение: «Не кусайся», «Не бей Дашу», «Не порти занавески») и просите его посидеть в комнате и успокоиться . Далее закрываете дверь на несколько минут. Например, вашему ребенку 3 года – достаточно 3 минут в закрытой комнате (вы рядом, ребенок слышит вас) Если 4 года – 4 минуты, т.е. сколько лет ребенку, столько и минут тайм-аута, больше – нельзя. Если просит выпустить, спрашиваете ровным и спокойным голосом без злорадства или злости: «Я надеюсь, что ты успокоился» и выпускаете. Если поведение повторяется – повторяете и тайм-аут. Так вы лишаете ребенка объекта агрессии и помогаете ему в спокойной обстановке сосредоточиться, «прийти в себя» (когда ребенок проявляет агрессию, он теряет ощущение реальности и любое силовое воздействие неэффективно просто потому, что он не понимает, что с ним происходит , и как прекратить всплеск агрессии) .

Если ребенок плачет и просится на ручки – сразу берите и обнимите. Скажите ласковым голосом: «Я всегда люблю тебя, мой малыш, но меня очень расстраивает, когда ты бьешь/обижаешь/дерешься/кусаешься. Давай так не будем больше? Надо было сделать так… (подсказываете ему приемлемый способ поведения) У нас с тобой все получится!» Так вы вселяете уверенность в душе ребенка, что он не лишается любви и всегда может на нее рассчитывать, плюс он видит, что вам не нравится не он сам (это очень важно), а конкретное поведение и узнает про правильные варианты поступков.

Помимо этой коррекции поведения (озвучивание переживаний ребенка, тайм-аут, безусловная любовь, принятие и четкое отделение личности ребенка от его плохих поступков (не ребенок сам по себе плохой, а его агрессивные поступки)) вам необходимо также научить правильным поступкам в конфликтах.

Как научить ребенка правильно поступать в конфликтах?

В домашней обстановке можно играть с ребенком в куклы. Вашей девочке будет интересна сюжетно-ролевая игра, поскольку она, как вы пишете, развивается быстро. Проиграйте на куклах конфликтные ситуации вместе с ней и покажите, как нужно правильно реагировать на них. Через игру дочка быстро усвоит социальные нормы поведения и перенесет их в реальную жизнь.

В конфликтной ситуации на улице не ждите, пока дочка толкнет, обзовет или ударит другого ребенка – перехватите момент и покажите ей, как можно поступить по-другому. Не поделился лопаточкой? – мы поменяемся игрушками на время, залез на качели раньше? – не беда, мы пойдем на другие качели, на горку (придумайте подходящие привлекательные альтернативы или отвлеките чем-то интересным) И т.д.

Если драка разгорелась и вы не успели ничего предпринять, молча схватите дочку за руку (можно ее подхватить на руки, если не идет и сопротивляется) и уведите с этого места (изолируйте). Повторяя так, вы даете ей понять, что драка не выход. Помните, что агрессия легко возникает в ответ на агрессию и злость. Поэтому самым лучшим способом реагирования будет ваше спокойствие, выдержка и самообладание, а не шлепки.

На коррекцию агрессивного поведения уйдет несколько месяцев, поэтому запаситесь терпением. Обязательно отмечайте положительные сдвиги у дочки: сдержалась, чтобы не наговорить грубостей, не стала бить, а просто отошла, поделилась с ребенком игрушкой и т.д. Успех окрыляет и вселяет уверенность у дочки, что она может не только разруливать сложные ситуации, но и рассчитывать на вашу поддержку. Учитывайте ее возрастной кризис (3 года) и пересмотрите свои запреты (уменьшите их количество, доверяйте дочке, предоставьте больше свободы) не в ущерб ее безопасности жизни.

Желаю успеха и взаимопонимания в общении с дочкой. Не отчаивайтесь, у вас все непременно наладится.

Вас что-то беспокоит в ребенке? Задайте вопрос детскому психологу!

Посетите блог нашего детского психолога!